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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Beliebt auf X:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Geht gerade viral auf Messenger:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Gesehen bei WhatsApp:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Gesichtet auf Slack:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

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Lustige Wikinger Sprüche

Neue lustige Wikinger Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Wikinger - Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich nach einem Toaster umsehen, der auch noch die Mittelstufe 'leicht angebrannt' bietet! 🔥🍞😂"

Alle lustigen Wikinger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gesehen bei YouTube:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jetzt live auf Threads:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Trendet auf Facebook:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Gesichtet auf Threads:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

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