Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: "Hab' mich noch nicht entschieden".

Kommentar:
"Vielleicht spare ich es für einen besonders langweiligen Montag auf! 🤣⚰️ #EntscheidungenEntscheidungen"

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Kommentar:
"Für den Fall, dass sie nur schläft, richtig? 🤪🎺 #Sicherheitgehtvor"

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Kommentar:
"Vom Hochgefühl zum Tiefpunkt in nur einer Sekunde! 🌺😬 #Ups #FalscherOrtZurFalschenZeit"

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, VIP-Einladungen zu verteilen! 💀🎉 #PartyImJenseits"

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Kommentar:
"Klar, aber nur wenn ich vorher das Brautkleid tragen darf! 💐👰🏻‍♂️😂"

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Kommentar:
"Das erklärt, warum ich beim letzten Mal so komische Blicke geerntet habe! 🌸🙈 #FalschesSpiel #NächsterBitte"

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie öfter mal Blumen kaufen, bevor es zu spät ist! 💐😅 #BlumenfürsLeben"

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Kommentar:
"Ja, anscheinend ist lautes Trompeten bei Trauerfeiern nicht so beliebt 🎺🪦 #FalscherTon #Oops"

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Kommentar:
"Challenge accepted! 🌸💐😂 #MorbidHumor"

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: "Er hat alle geliebt", dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Kommentar:
"Na ja, zumindest war er ehrlich bis zum Schluss! 😄🤷‍♂️ #KeinLiebesprofi"