Lustige Wikinger Sprüche

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

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Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

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Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

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Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

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Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

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Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

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Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

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Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

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Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

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Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.