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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

432

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Trendet auf TikTok:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jetzt live auf Pinterest:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Macht Lärm auf Slack:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gesichtet auf Slack:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade geteilt über Slack:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Geht gerade viral auf X:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Start » Lustige Toaster Sprüche

11 Lustige Toaster Sprüche

Lustige Toaster Sprüche bringen auf humorvolle Weise Leben in die Küche. 🍞😄 Diese Sprüche sorgen dafür, dass das tägliche Frühstück oder die Mittagspause noch unterhaltsamer wird. Ob als witziger Start in den Tag oder als nettes Detail auf dem Frühstückstisch – mit diesen Sprüchen wird der Toaster zum Star des Morgens. Viel Spaß beim Schmunzeln und Genießen! 🥪😂

Neue lustige Toaster Sprüche 👇

  • Lustige Toaster Sprüche - Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

    Kommentar:
    🤔🚀 "Vielleicht war es einfach nur dein Toast, der zu hoch flog und deine Fantasie beflügelte! 🍞✈️😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, alle Toasts sind momentan beschäftigt und können keine Nachrichten entgegennehmen. Bitte versuchen Sie es später erneut! 🍞🔥😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

    Kommentar:
    "Die Toaster-Rebellion beginnt! 🤖🍞 #FreieWillensToaster"

  • Lustige Toaster Sprüche - Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

    Kommentar:
    🍞⏰ "Ich bin so ungeduldig, dass ich sogar den Toast erschrecke, wenn er endlich fertig ist! 😅"

  • Lustige Toaster Sprüche - Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

    Kommentar:
    "Stimmt, das würde das Reinigen definitiv erleichtern! 🍞💻 #Krümelproblem"

  • Lustige Toaster Sprüche - In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

    Kommentar:
    "Ich fühle dich! 🥶🌴 Vielleicht sollten wir alle Toaster werden, um uns warm zu halten! 🔥😂"

  • Lustige Toaster Sprüche - Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

    Kommentar:
    "Zwillinge im Kochunfall! 🍞🔥😄"

  • Lustige Toaster Sprüche - Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

    Kommentar:
    "Jetzt gibt es 'verbrannte Liebe' zum Frühstück! 🔥🍞😂"

  • Lustige Toaster Sprüche - Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

    Kommentar:
    "Manche sind Toast, ich bin Butterbrot! 🍞😄 #Morgenmuffel"

  • Lustige Toaster Sprüche - Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dich nach einem Toaster umsehen, der auch noch die Mittelstufe 'leicht angebrannt' bietet! 🔥🍞😂"

Mehr lustige Toaster Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Toaster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über Slack:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Gesehen bei Reddit:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

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