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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade geteilt über Threads:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Gerade gelandet bei Threads:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Gerade geteilt über Threads:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Gerade geteilt über Discord:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jetzt live auf Slack:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

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Lustige wilde Dinge Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

5 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

18 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

14 Leute checken gerade 👀

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

20 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

8 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

15 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gesichtet auf Slack:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jetzt live auf YouTube:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Beliebt auf Discord:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gesichtet auf Slack:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Geht gerade viral auf Instagram:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gesehen bei Discord:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

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