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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Macht Lärm auf Facebook:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Gesehen bei Reddit:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gesehen bei Facebook:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Trendet auf Pinterest:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Witziger Spruch über das Missverständnis im Kino, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klassischer Fall von "Kino-Imperialismus" – wer hätte gedacht, dass Armlehnen so umkämpft sein können? 🎬😅✋🏻✋🏻

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

20 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

19 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gerade geteilt über Telegram:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

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