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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gesehen bei Facebook:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Witziger Spruch über Morgenmuffel mit humorvoller Stimmung und Kaffee-Liebe.
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Kommentar:
"Ohne Kaffee bin ich wie eine Tasse ohne Henkel – einfach nicht ganz rund! ☕😴"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

6 Leute checken gerade 👀

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

25 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

25 Leute checken gerade 👀

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Macht Lärm auf Instagram:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gesehen bei Telegram:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Gesichtet auf YouTube:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gerade geteilt über Twitch:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

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