Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.642

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Trendet auf TikTok:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jetzt live auf Pinterest:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Frisch gepostet auf X:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Start » Lustige Würgegeräusche Sprüche

Lustige Würgegeräusche Sprüche

Neue lustige Würgegeräusche Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Einigung, hab, hört, Humor, mehr, mich, morgens, nicht, Spiegel, Spieglein, Würgegeräusche

Alle lustigen Würgegeräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

16 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

8 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

22 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

5 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.995

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.