Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

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Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

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Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

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Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

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Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

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Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

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Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?