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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass BĂŒrojobs ungefĂ€hrlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wÀren als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, RĂŒckenschmerzen zu lindern, als mich zu wĂ€rmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich hatte heute mal Zeit, ĂŒber alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flĂŒstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂŒtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesehen bei TikTok:

Ich lasse nachts immer eine Hand ĂŒber die Bettkante hĂ€ngen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und HĂ€ndchen halten möchten.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jetzt live auf Reddit:

Das Leben, die Klassenarbeit fĂŒr die du nicht gelernt hast.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich muss aus gesundheitlichen GrĂŒnden dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und Nicht-Zuhören.
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Kommentar:
"Mir geht's genauso! đŸ™‰đŸ€·â€â™‚ïž Wer braucht schon Zuhören, wenn man so gut im Ignorieren ist? 😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. RĂŒckblickend hĂ€tte ich im Kindergarten bleiben sollen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama gefĂŒhrt hat, können Sie das auch.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich Àtzend.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, wĂ€hrend sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂŒr sich allein.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

DiÀt-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Er hat mir nie zurĂŒckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herzlichen GlĂŒckwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

FrĂŒher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nĂ€hren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdÀchtiger AktivitÀten. Ich habe Obst gekauft.

16 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂŒbsche Frau und am Ende Boy George

6 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofĂŒr die kleine Tasche an den Jeans ist?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

21 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

15 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische ImmunitÀt.

17 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

23 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die RealitĂ€t im Moment ĂŒbertreffen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu ĂŒberschĂ€tzen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Es wird langsam FrĂŒhling und man kann mal wieder vor die TĂŒr gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, wieso die LautstÀrke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Twitch:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dem Meer ist es ĂŒbrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurĂŒck in die Weinflasche zu stopfen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, wÀhrend die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

10 von 10 Nordic Walker können ĂŒber „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstĂ€blich tief in die Augen sehen!

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jetzt live auf Facebook:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kĂŒndige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein BĂ€r ist?“.

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