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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts fĂŒr mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrĂŒgen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gespeichert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant lÀuft.

Gerade gelandet bei X:

Es beginnt: der tÀgliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂŒhlschrank?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer fĂŒr 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fÀllt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Gesehen bei LinkedIn:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich Geschenke kaufe, ĂŒberlege ich gerne, was hĂ€tte Jesus wohl fĂŒr dich besorgt? Also genieße gefĂ€lligst dein Fischbrötchen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Trendet auf TikTok:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Selbstironie und Nicht-Zuhören.
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Kommentar:
"Mir geht's genauso! đŸ™‰đŸ€·â€â™‚ïž Wer braucht schon Zuhören, wenn man so gut im Ignorieren ist? 😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die WĂ€sche angeblich zu laut faltet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂŒrde lieber alles, was ich besitze, in den MĂŒll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der KörpergrĂ¶ĂŸe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Ihr mĂŒsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als wĂŒrden sie auf mich hören.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt. Ich bin in der BlĂŒte meines Zerfalls.

15 Leute checken gerade 👀

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

7 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber stÀndig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

15 Leute checken gerade 👀

Nimm dir ein Beispiel an StĂŒhlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

25 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du Ă€lter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer Ă€lter und versteh‘ immer weniger.

16 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrĂ¶ĂŸter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

17 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂŒhlschrank?“

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gebookmarked:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Im Wechselbad der GefĂŒhle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Blutgruppe: Nutella.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet fĂŒr meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat gecheckt:

Ich habe mir fĂŒr heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hĂŒbsch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich spreche fließend ironisch.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den KĂŒhlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Beliebt auf Messenger:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wÀhlt, falsch ist.

Geht gerade viral auf X:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen stÀndig nur auf ihre Handys.

Gerade gelandet bei Snapchat:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

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