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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Trendet auf Facebook:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Trendet auf Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Trendet auf Threads:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Verbreitet sich schnell über X:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Witziger Spruch über den Wandel im Kinderalltag, humorvolle Stimmung, freche Bemerkung.
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Kommentar:
Früher war der Schlamm unser Highlight, heute ist es die Powerbank! 🔋😂

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

23 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

6 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

16 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

24 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

17 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

7 Leute checken gerade 👀

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Trendet auf Discord:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jetzt live auf Instagram:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

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