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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.172

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Beliebt auf Facebook:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Trendet auf LinkedIn:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

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Lustige wundervolle Woche Sprüche

Neue lustige wundervolle Woche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, irgendjemand, Ironie, jemand, mich, nicht, nicht für mich, Woche, wundervolle Woche

Alle lustigen wundervolle Woche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

16 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

17 Leute checken gerade 👀

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

18 Leute checken gerade 👀

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

24 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Kürzlich geteilt auf X:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.