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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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408 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Soeben entdeckt auf Discord:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Trendet auf TikTok:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade geteilt über X:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Start » Lustige Wurscht Sprüche

Lustige wurscht Sprüche

Lustige wurscht Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung 🌭😂 Ob du sie zum Schmunzeln oder zum lauten Lachen brauchst – hier gibt’s witzige Wortspiele, die so locker sind wie ’ne Wurscht im Brötchen! Schnapp dir ’nen Snack und lass dich von der humorvollen Fleischerei der Worte begeistern 🎉🥳

Neue lustige wurscht Sprüche 👇

Alle lustigen wurscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Trendet auf Threads:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Beliebt auf Instagram:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Trendet auf Twitch:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

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