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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.990

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gesichtet auf Instagram:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Trendet auf Pinterest:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Gerade geteilt über Facebook:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Gesichtet auf WhatsApp:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

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Lustige Zaubersprüche Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

12 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

22 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

10 Leute checken gerade 👀

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Trendet auf Slack:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Frisch gepostet auf YouTube:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

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