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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.519

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Beliebt auf X:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Gesehen bei Slack:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Geht gerade viral auf Slack:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Macht Lärm auf X:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Start » Lustige Verwenden Sprüche

28 Lustige verwenden Sprüche

Lustige verwenden Sprüche sind wie der Geheimcode für gute Laune 😄🔑 – sie bringen dich und deine Freunde zum Lachen, auch wenn der Alltag mal grau ist. Ob zum Chatten, Posten oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch, mit diesen kleinen Wortakrobaten wird’s garantiert nie langweilig! Also, schnapp dir deinen Humor-Hut und lass die Sprüche tanzen 🎉😂!

Neue lustige verwenden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Briten, einfach, Gewürze, haben, Humor, Ironie, keine, Kolonialismus, verwenden, Welt, Weltgeschichte, zu
vor 2 Monaten

Ablehnung, Humor, können, Körper, Körperspende, nicht, sagen, Selbstironie, Spende, verwenden, wäre, was, Wissenschaft, Wow
vor 2 Monaten

alt, ChatGPT, Humor, Internet, jemandem, Leben, Reddit, Technologie, Vertrauen, verwenden, Würde, zu
vor 2 Monaten

Arbeitsalltag, Bürohumor, dürfen, Kartoffelnase, keine, mehr, Personalabteilung, Spitznamen, verwenden
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, dürfen, Gargamel, Humor, keine, mehr, Regeln, Schuld, Spitznamen, verwenden
vor 2 Monaten

Anruf, Humor, Knast, Spaß, verwenden, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 2 Monaten

Änderung, erlauben, Humor, Kanzler, Leute, Leuten, Passwort, verwenden, Würde, zu
vor 2 Monaten

brauner Reis, Ei, Eieruhr, erfahren, gekocht, Kalender, Kochen, Kochzeit, können, Küchenhilfen, Perfekt, Reis, verwenden, wann, zu
vor 2 Monaten

ältere Frauen, Aussehen, Botox, Frauen, Humor, Ironie, jünger, nicht, Schönheit, sehen, verwenden
vor 2 Monaten

Autowäsche, dafür, Fußboden, gleiche, Haare, Humor, Männer, Produkt, sehen, toll, verwenden, Zähne

Für mehr lustige verwenden Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen verwenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

20 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

19 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

23 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

8 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

22 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.333

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gesichtet auf WeChat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jetzt live auf Pinterest:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Gesichtet auf Slack:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Trendet auf Threads:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Gerade gelandet bei TikTok:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

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