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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Beliebt auf Telegram:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Gesichtet auf Threads:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Gesichtet auf YouTube:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Gerade geteilt über Threads:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Kürzlich geteilt auf X:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Witziger Spruch über langweilige Podcasts und schlafende Moderatoren, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach zu viele Zuhörer zum Einschlafen gebracht! 😴🤷‍♂️ #VomTrendzumZufall"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

6 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

25 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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