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Lustige zehn Euro Sprüche 💶😂 sind wie kleine Geldgeschenke für die Lachmuskeln! Wer sagt, dass Geld nicht fröhlich machen kann? Ob Sparfuchs oder Spontankäufer – hier gibt’s witzige Sprüche, die dein Portemonnaie und deine Stimmung aufpeppen. Also, schnapp dir dein imaginäres Zehnerlein und lass uns gemeinsam schmunzeln! 🎉💸

Neue lustige zehn Euro Sprüche 👇

Alle lustigen zehn Euro Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

84 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Gesehen bei Messenger:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige zehn Euro Sprüche

Neue lustige zehn Euro Sprüche 👇

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

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