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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.380

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Trendet auf Threads:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gesehen bei LinkedIn:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jetzt live auf Instagram:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

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27 Lustige zehn Sprüche

Lustige zehn Sprüche bringen dein Lachen auf Hochtouren und zaubern dir im Nu ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob für den Alltag oder den nächsten Chat – hier kommt die perfekte Portion Spaß, die deine Stimmung aufpeppt! Bereit, den Humor-Level zu steigern? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Medizin – ganz ohne Rezept! 😜✨

Neue lustige zehn Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

14 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

10 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

5 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

12 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Trendet auf X:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Trendet auf Snapchat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Geht gerade viral auf WeChat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

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