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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.798

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Gesehen bei Reddit:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Gesehen bei Discord:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Trendet auf YouTube:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Start » Lustige Zehn Jahre Sprüche

Lustige zehn Jahre Sprüche

Lustige zehn Jahre Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Nostalgie 🎉😂 Ob Jubiläum, Freundschaft oder Beziehung – ein Jahrzehnt voller Erinnerungen verdient eine ordentliche Portion Spaß! Also schnapp dir dein Partyhütchen 🎈 und lass dich von witzigen Worten inspirieren, die das Feiern noch besser machen. Zehn Jahre? Das sind 3.652 Tage voller Lachen, Peinlichkeiten und Glücksmomente – Zeit für Sprüche, die genau das feiern! 🎊✨

Neue lustige zehn Jahre Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dancing Queen, hin, Kinderhumor, leise, Musik, singt, süß, Zähne, zehn Jahre
vor 4 Monaten

Bitcoin, Heute, Humor, Investition, kaufen, lassen, wäre, wert, wirken, zehn, zehn Jahre

Alle lustigen zehn Jahre Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

16 Leute checken gerade 👀

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

18 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

7 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

Macht Lärm auf YouTube:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Frisch gepostet auf Discord:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Macht Lärm auf Twitch:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

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