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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.779

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Gesehen bei Slack:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Gesehen bei Messenger:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Trendet auf LinkedIn:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Trendet auf Messenger:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Soeben entdeckt auf Slack:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Trendet auf YouTube:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Start » Lustige Zerplatzen Sprüche

Lustige zerplatzen Sprüche

Lustige zerplatzen Sprüche bringen jede Stimmung zum Platzen – aber auf die beste Art! 🎉💥 Ob Peinlichkeiten, kleine Missgeschicke oder einfach nur schräge Momente, hier wird jede Blase zum Lachknaller. Also schnall dich an, denn gleich fliegen die Witze nur so durch die Luft und lassen dich vor Lachen platzen! 😂🎈

Neue lustige zerplatzen Sprüche 👇

Alle lustigen zerplatzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Macht Lärm auf Discord:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Soeben entdeckt auf X:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

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