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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Trendet auf Messenger:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade geteilt über Threads:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Gerade geteilt über Threads:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Gesehen bei Discord:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Start » Lustige Piñata Sprüche

Lustige Piñata Sprüche

Neue lustige Piñata Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gefüllt, Humor, Leben, Metapher, Piñata, Spaß, Träume, Träumen, zerplatzen

Alle lustigen Piñata Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

11 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gerade geteilt über X:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Beliebt auf Snapchat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Gesehen bei TikTok:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.