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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.103

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Trendet auf TikTok:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Geht gerade viral auf Threads:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Start » Lustige Treten Sprüche

15 Lustige treten Sprüche

Lustige treten Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und sorgen für den perfekten Tritt in den Alltag 😂👟 Ob freche Neckereien oder charmante Seitenhiebe – hier fliegen die witzigsten Wort-Tritte direkt ins Lachzentrum! Also schnall dich an, denn gleich geht’s lustig zur Sache und keiner bleibt mit einem blauen Auge davon! 💥😜

Neue lustige treten Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehungen, Dich, eigentlich, Enttäuschung, erinnern, Erinnerung, lassen, Leben, manche, Menschen, niemanden, treten, Vertrauen, warum, willst, zu
vor 4 Monaten

Ärger, aufhören, Beziehung, Humor, Leben, manchmal, Menschen, müssen, treten
vor 4 Monaten

Babys, Babyverhalten, bekommen, Eltern, Gesicht, Humor, treten, was, wollen, Wünsche, zu
vor 4 Monaten

Dreijähriger, durch, ein, Elternsein, Fahrrad, Humor, keiner, Kindersitz, mich, ohne, Problem, Roundhouse-Kick, Steigen, treten, vorbereitet, zu
vor 4 Monaten

Fußball, Humor, motiviert, nicht, Spiele, spielen, treten, unfair, Wettkampf
vor 4 Monaten

da, ein, Familien, haben, Humor, Ironie, mehr, Mitspracherecht, Politiker, Rücktritt, treten, Umstrittenheit, verbringen, Zeit, zurück
vor 4 Monaten

Autofahren, dicht, Drängler, ein, Fuß, Gaspedal, gibt, immer, Kraft, Lichthupe, mich, treten, Verkehr, verlässt, Verrückt, zu
vor 4 Monaten

angeben, ein, einmal, Elternteil, Kleinkind, Lebenslauf, schreien, Spielplatz, treten, Türsteher, während, Weinen
vor 4 Monaten

Alltag, Elternschaft, etwas, Humor, Nasses, Socken, treten, zu
vor 4 Monaten

Bitte, Gleich, Humor, Ironie, noch, Rücktritt, schlimmer, Selbstironie, treten, zurück

Für mehr lustige treten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen treten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

16 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

21 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

10 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

5 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

21 Leute checken gerade 👀

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gesehen bei Snapchat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Trendet auf Snapchat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Macht Lärm auf Pinterest:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jetzt live auf Snapchat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Gesichtet auf Instagram:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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