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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Soeben entdeckt auf X:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Macht Lärm auf Threads:

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

Beliebt auf X:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

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Lustige zertrümmern Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

8 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

20 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

9 Leute checken gerade 👀

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

10 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

25 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

21 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gesehen bei Twitch:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jetzt live auf Facebook:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gerade geteilt über Discord:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gerade gelandet bei X:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Frisch gepostet auf Discord:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Gesehen bei YouTube:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

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