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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Gesehen bei LinkedIn:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Gesichtet auf Twitch:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Beliebt auf Discord:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Macht Lärm auf Threads:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Gerade gelandet bei Threads:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

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Lustige zertrümmern Sprüche

Neue lustige zertrümmern Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Besuch, gewöhnt, humorvoll, kennt, Klodeckel, langsam, Missgeschick, Schüssel, Toilette, Wo, zertrümmern, zu

Alle lustigen zertrümmern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

8 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

25 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

25 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

23 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

20 Leute checken gerade 👀

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Trendet auf Threads:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Trendet auf Reddit:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Macht Lärm auf Twitch:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.