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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Trendet auf Facebook:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Beliebt auf X:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Trendet auf WeChat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Witziger Text über Hund und Katze: Hund schnell, Katze frech und unabhängig.
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Kommentar:
🐶🏃‍♂️💨 "Hunde sind definitiv die schnellsten und loyalsten Freunde! Katzen hingegen haben wohl einen vollen Terminkalender… 🐱🕰️😆"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

10 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

15 Leute checken gerade 👀

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

7 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

6 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

23 Leute checken gerade 👀

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.854

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Beliebt auf Twitch:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Frisch gepostet auf Reddit:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Gesichtet auf X:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

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