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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Gesichtet auf Telegram:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Trendet auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Gerade geteilt über Messenger:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Gesehen bei YouTube:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Witziger Spruch über die nostalgische, freche Erinnerung an die 90er Jahre und deren ungefilterte Träume.
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Kommentar:
"Ah, die guten alten Zeiten, als wir dachten, Rockstars wären noch echte Rockstars! 🎸🤘😅 #Nostalgie"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

21 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

22 Leute checken gerade 👀

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

14 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

15 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Slack:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Gesehen bei Slack:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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