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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.120

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Macht Lärm auf WeChat:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gesehen bei Discord:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Gesehen bei Twitch:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Gesehen bei Pinterest:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Gesehen bei Facebook:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Start » Lustige Zeuge Sprüche

Lustige Zeuge Sprüche

Lustige Zeuge Sprüche bringen jede Party zum Lachen und sorgen für unvergessliche Momente vor Gericht oder beim Junggesellenabschied 🎉😂! Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier findest du den perfekten Spruch, der für Schmunzeln und Staunen sorgt. Bereit, Zeuge mal ganz anders zu erleben? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 🎤😉

Neue lustige Zeuge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Baum, ein, früher, Haus, Heute, Kind, Leben, werden, Zeuge, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, Ehe, Humor, Mann, mir, Reaktion, überreagieren, Würde, Zeuge

Alle lustigen Zeuge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

5 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

16 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

11 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

11 Leute checken gerade 👀

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

5 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

19 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

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