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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.168

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf X:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Geht gerade viral auf Twitch:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Start » Lustige Zeugen Jehovas Sprüche

Lustige Zeugen Jehovas Sprüche

Lustige Zeugen Jehovas Sprüche bringen Humor in Gespräche über religiöse Themen. 📖😄 Mit einem Augenzwinkern und witzigen Bemerkungen lassen sich auch ernste Themen auflockern. Ein bisschen Lachen kann helfen, Missverständnisse abzubauen und Gespräche angenehmer zu gestalten! 😂🙏

Neue lustige Zeugen Jehovas Sprüche 👇

Alle lustigen Zeugen Jehovas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

20 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

18 Leute checken gerade 👀

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

13 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

10 Leute checken gerade 👀

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

Gesehen bei Threads:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Macht Lärm auf TikTok:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

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