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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

965

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Gerade gelandet bei Slack:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Jetzt live auf Pinterest:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Start » Lustige Erzählen Sprüche

41 Lustige erzählen Sprüche

Lustige erzählen Sprüche bringen jede Runde zum Lachen und sorgen für den ultimativen Spaßfaktor 🤣🎉 Ob beim Kaffeeplausch oder Partygeflüster – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die deine Geschichten erst so richtig lebendig macht! Also anschnallen, zurücklehnen und auf jede Menge Schmunzler vorbereiten 😜✨

Neue lustige erzählen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, erzählen, Flirten, gelogen, gibt, Gutenachtgeschichte, Humor, keinen, Lügen, mir, Sex
vor 2 Monaten

Alltagssituation, an, Anruf, Arbeit, da, erzählen, Frau, Fuchs, gesehen, Humor, mich, mir, Missverständnis, Weg, zu
vor 2 Monaten

einfach, erzählen, Flugzeug, gibt, Grund, keinen, Langeweile, langweilen, Lebensgeschichte, nutzen, sich, Sitznachbar, Unterhaltung, Zeit, Zeitvertreib, zu
vor 2 Monaten

ChatGPT, Computer, erzählen, Familie, Familien, Freunde, Freunden, früher, geredet, haben, Heute, Humor, Kommunikation, mehr, Plankton, Probleme, Technologie
vor 2 Monaten

erzählen, Gleich, Humor, Tapete, toll
vor 2 Monaten

direkt, erzählen, laufen, Leute, Leuten, lieber, lustige Tatsache, Meer, mich, Tatsache, Würde, zu
vor 2 Monaten

Deutsche, Deutschland, Doppelmoral, erzählen, Gehalt, gevögelt, haben, Humor, jemand, ohne, privat, Rum, Scham, Sex, Wo, zu
vor 2 Monaten

Besitzer, erzählen, Geschichten, haben, Humor, Kochen, letzten, nie, Rezept, stundenlang, Thermomix, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Comedy, erzählen, Humor, Klopf-Klopf-Witze, Religion, Schlimmsten, Spaß, Witze, zeugen, Zeugen Jehovas
vor 2 Monaten

Beizeiten, Dich, Dinge, erzählen, Gerüchte, Leute, Leuten, sich, sollte, Streit, tratschen, unterschiedliche Dinge

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Alle lustigen erzählen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

25 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

13 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

17 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

11 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

12 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

16 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

8 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gerade geteilt über Threads:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Trendet auf Instagram:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Macht Lärm auf YouTube:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

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