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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.287

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Geht gerade viral auf X:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Trendet auf X:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gesehen bei Snapchat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

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Lustige Zielgewicht Sprüche

Neue lustige Zielgewicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Gesundheit, Humor, niemand, Patientenverfügung, Stecker ziehen, zieht, Zielgewicht

Alle lustigen Zielgewicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

20 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

11 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

17 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

17 Leute checken gerade 👀

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

24 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Geht gerade viral auf X:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Gerade geteilt über WeChat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Trendet auf Pinterest:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Gesehen bei X:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.