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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Trendet auf Reddit:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Geht gerade viral auf YouTube:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

Gerade gelandet bei Threads:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

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Lustige Zielgewicht Sprüche

Neue lustige Zielgewicht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gesundheit, Humor, niemand, Patientenverfügung, Stecker ziehen, zieht, Zielgewicht

Alle lustigen Zielgewicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

8 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

16 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

12 Leute checken gerade 👀

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

14 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

21 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

23 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Trendet auf Messenger:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.