Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

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Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

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Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

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Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

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Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

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Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

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Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

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Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

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Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.