Lustige Zusatzproblem Sprüche

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

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Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

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Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

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Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

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Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

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Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

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Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

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Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.