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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Beliebt auf Messenger:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Trendet auf WhatsApp:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Gesehen bei Slack:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Witziger Spruch über lange Wochenenden, humorvolle Stimmung, freche Bemerkung.
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Kommentar:
"Diese Wochenenden ziehen sich so lang, dass selbst eine Schnecke neidisch wäre! 🐌⏳😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

14 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

25 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

17 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

12 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

8 Leute checken gerade 👀

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

25 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Beliebt auf X:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Beliebt auf Messenger:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Trendet auf Messenger:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jetzt live auf Threads:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

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