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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Gesichtet auf Threads:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Gesehen bei Discord:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Trendet auf WeChat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Witziger Spruch über Aufregung, der humorvoll und frech zum Ausdruck bringt, dass jemand nicht mehr nachdenken möchte.
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Kommentar:
🎉🎉🎉 Endlich denkfrei! Wer braucht schon Gedanken, wenn man so gut aussieht? 😄💭 #LebenohneDenken

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

20 Leute checken gerade 👀

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

9 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

14 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

13 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gesehen bei Twitch:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jetzt live auf WeChat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Trendet auf WhatsApp:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

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