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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Trendet auf Reddit:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Geht gerade viral auf Discord:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Aufregung, der humorvoll und frech zum Ausdruck bringt, dass jemand nicht mehr nachdenken möchte.

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Kommentar:
🎉🎉🎉 Endlich denkfrei! Wer braucht schon Gedanken, wenn man so gut aussieht? 😄💭 #LebenohneDenken

Ankündigung, Aufgeregt, Dankbarkeit, Denken, Hilfe, kommen, länger, Lebensziel, Leute, mir, nicht, So, Spaß, verkünden, Ziel, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bau, Fragen, gebaut, Geschichte, gibt, Humor, immer, Internet, kein, Leuten, machen, Pyramiden, sich, was
vor 3 Monaten

erwarten, Gesellschaft, Humor, Intelligenz, kommen, Moral, Respekt, Rückkehr, So, Trend, Trends, viele, wieder, zurück
vor 3 Monaten

Alter, Dinge, ehrlich, früher, garstiger, gedacht, Gedanken, Humor, immer, laut, nicht, öfter, zunehmen
vor 3 Monaten

arbeiten, besserer Mensch, coole Jacke, Humor, kaufen, lieber, machen, Menschen, Selbstdarstellung
vor 2 Monaten

alle, an, Bitte, Dachgeschosswohnung, draußen, Fenster, Hitze, Klima, Menschen, nicht, noch, Sommer, Wärme, wärmer, Wohnung, zu
vor 2 Monaten

aktiv, aktiver, Essen, gerade, Humor, isst, Joghurt, kultiviert, kultivierter, merkt, Moment, selbst, Selbstironie

Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

9 Leute checken gerade 👀

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

12 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

23 Leute checken gerade 👀

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

19 Leute checken gerade 👀

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Gesichtet auf Telegram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendet auf Instagram:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Beliebt auf Threads:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

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