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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Beliebt auf Slack:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Kürzlich geteilt auf X:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Gesehen bei Facebook:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Witziger Spruch über Menschen, die ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter wechseln.
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Kommentar:
"Manche Menschen wechseln ihre Gesichter so oft, dass sie besser eine Drehlichtanlage wären! 🚦😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

22 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

20 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

10 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

12 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

23 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gerade geteilt über Discord:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gerade geteilt über Messenger:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei Discord:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Trendet auf Messenger:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

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