Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8180 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

Aktualisiert

10. Feb., 2026

3.355

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Geht gerade viral auf Slack:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Beliebt auf WhatsApp:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Start » Lustige Zwei Gesichter Sprüche

Lustige zwei Gesichter Sprüche

Lustige zwei Gesichter Sprüche bringen dich zum Grinsen 😏😄 – perfekt, wenn du mal wieder deine Doppelnatur zeigen willst! Ob charmant oder frech, hier trifft Humor auf Zwiespältigkeit. Also, schnapp dir deinen besten Pokerface-Emoji und lass dich überraschen, wie witzig zwei Gesichter sein können! 🎭😂

Neue lustige zwei Gesichter Sprüche 👇

Alle lustigen zwei Gesichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

24 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

15 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

9 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

13 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

21 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8180 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.960

Lustige Sprüche Themen

22.632

Lustige Sprüche Bilder

20.960

10. Feb., 2026

3.436

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

© 2026

Zurück auf Los! ↑