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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gesichtet auf Threads:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Start » Lustige Zwei Gesichter Sprüche

Lustige zwei Gesichter Sprüche

Neue lustige zwei Gesichter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du eine Brille mit doppelter Stärke in Betracht ziehen! 😉🤓"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum sich mit zwei Gesichtern herumschlagen, wenn man stattdessen einfach ein extra Kinn haben kann? 🤪👥 #DoppelkinnFTW"

Mehr lustige zwei Gesichter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen zwei Gesichter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Gesehen bei X:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Gesichtet auf TikTok:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Trendet auf LinkedIn:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

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