Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.298

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Frisch gepostet auf X:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jetzt live auf X:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gerade geteilt über YouTube:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Gesehen bei Instagram:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Frecher, humorvoller Spruch über den Unterschied zwischen Magen und Hirn.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Magen ist definitiv der mit der lautereren Stimme! 🤣👂🍽️ #HungryStomach"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

5 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

23 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.391

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Frisch gepostet auf WeChat:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Gesichtet auf Threads:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Gesichtet auf Telegram:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑