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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Macht Lärm auf Telegram:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Gesehen bei X:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gesichtet auf YouTube:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Gerade geteilt über TikTok:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Macht Lärm auf Slack:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Geht gerade viral auf WeChat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Frecher, humorvoller Spruch über KI und Jobs mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Die KI wird schon bald beim Arbeitsamt Schlange stehen, um sich über fehlende Jobangebote zu beschweren! 🤖🤣 #ArbeitslosenKI"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

15 Leute checken gerade 👀

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

7 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

8 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?

20 Leute checken gerade 👀

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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997

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jetzt live auf Messenger:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Gesehen bei Instagram:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Trendet auf Reddit:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

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