Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

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Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

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Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

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Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

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Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

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Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

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Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

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Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

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Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

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Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

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Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.