Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

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Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

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Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

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Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

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Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

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Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

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Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

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Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

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Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

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Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

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Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.