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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.069

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Trendet auf Discord:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jetzt live auf Instagram:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Frisch gepostet auf Discord:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Trendet auf Threads:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Frisch gepostet auf Discord:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

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Lustige Zweifelhaft Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

9 Leute checken gerade 👀

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

8 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gesehen bei Snapchat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Beliebt auf Slack:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Trendet auf Telegram:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Gerade geteilt über Slack:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

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