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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum FrĂŒhstĂŒck. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der JĂ€germeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrĂ¶ĂŸern können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Andrew Tate ist das, was man bekommen wĂŒrde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen wĂŒrde.

Jemand aus 🇳🇼 hat geteilt:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie man auf SchwĂ€bisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter lÀnger sein kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂŒlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat gecheckt:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gesehen bei Discord:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Bei SchĂŒssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Geht gerade viral auf Slack:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich reiße die NetzstrĂŒmpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schÀtze einen Mord im ersten Kapitel.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins ĂŒber den Weg lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber peinliche Begegnungen mit nervigen Menschen im Alltag.
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Kommentar:
đŸ€ŁđŸ‘ "Es gibt immer einen Arsch, der dich auf Trab hĂ€lt! 🙈 #ArschlochAlarm"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der Hölle lÀuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂŒnscht, ihr Mann wĂŒrde wieder arbeiten.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen ĂŒbrigens in den Himmel!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Krypto fĂŒr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber komme ich zu spÀt, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

MĂŒcken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrĂŒllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Komisch, dass man auf Ă€lteren Bildern immer jĂŒnger aussieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

12 Leute checken gerade 👀

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

19 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

21 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenĂŒber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack fĂŒllen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

22 Leute checken gerade 👀

Mein zukĂŒnftiger Mann hat großes GlĂŒck; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

16 Leute checken gerade 👀

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bÀndigen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

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Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich Sperma wĂ€re, wĂŒrde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

RealitÀt ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂŒrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Irgendwie macht mein Auto komische GerĂ€usche. Ich tue, was jeder vernĂŒnftige Mensch in dieser Situation tun wĂŒrde: Ich drehe die Musik lauter.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

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Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jetzt live auf Telegram:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wĂŒnschte, mein Overthinking wĂŒrde Kalorien verbrennen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ich hatte gerade ein Date mit einer ZahnĂ€rztin. Es lief gut und sie sagt, sie wĂŒrde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesichtet auf Messenger:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr das GefĂ€ngnis.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hĂ€tten, wĂŒrden die MĂ€nner sie trotzdem nicht lesen.

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