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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege ßber etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Heute mache ich was fĂźr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „fĂźr mich“ stumm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehĂśrt.

Gesichtet auf Facebook:

NatĂźrlich rede ich mit mir selbst. Wir mĂśgen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Trendet auf Snapchat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Meine Vorsätze fßr das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Vorsätze und unerwartete Zufälle im neuen Jahr.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 💪🍔💸 Wer braucht schon Vorsätze, wenn das Leben sowieso immer anders kommt? 😂 #NewYearNewMeNot"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getĂśpfert.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein wßrde.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĂźte am Obststand.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

8 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

15 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts SchÜneres, als zu wissen, dass man fßr den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

22 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

9 Leute checken gerade 👀

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde und ich lästern nur ßber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshßter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine RĂźckenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo BauchgefĂźhl, du hattest recht!

24 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu kĂśnnen, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belßgen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frßher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spßren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

SchrĂśdingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jetzt live auf X:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als mĂźsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Um alle Viren abzutÜten, mßssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir Ăźber Politik reden will.

Trendet auf Twitch:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Es ist ein stolzer Moment fßr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Mßll wegwirft. Vielleicht lÜsen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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