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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Gesehen bei Instagram:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Trendet auf Threads:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über Vorsätze und unerwartete Zufälle im neuen Jahr.

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Kommentar:
"Challenge accepted! 💪🍔💸 Wer braucht schon Vorsätze, wenn das Leben sowieso immer anders kommt? 😂 #NewYearNewMeNot"

arm, Fett, Gegenteil, Jahr, klappen, Neues Jahr, Single, Vorsätze

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

18 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

18 Leute checken gerade 👀

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

25 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gesehen bei LinkedIn:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Beliebt auf Threads:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Beliebt auf TikTok:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Trendet auf Reddit:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

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