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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Macht Lärm auf X:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Gesehen bei Slack:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Witziger Spruch über die Vorliebe für Pistazien und ihre Suchtgefahr.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤔🥜 "Die mysteriöse Sucht nach Pistazien – ein Rätsel, das die Menschheit seit Jahrhunderten beschäftigt!" 😂 #PistazienSucht

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

14 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

25 Leute checken gerade 👀

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

9 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

22 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

14 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

19 Leute checken gerade 👀

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.618

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Gesehen bei Pinterest:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Gerade geteilt über Slack:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Gesehen bei TikTok:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

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