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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gesichtet auf Reddit:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf LinkedIn:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Beliebt auf Slack:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Gerade gelandet bei Snapchat:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Trendet auf X:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Gerade geteilt über Twitch:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?
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Kommentar:
"Vielleicht so lange, bis die Ärmel platzen! 💪🤣 #MuskelshirtGoals"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf Reddit:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Frisch gepostet auf Discord:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

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