Kommentar:
"Der Winter hat einfach keine Manieren! 🥶❄️ #KaltWieEinEisbärHintern"
Neue Lustige Sprüche ✨

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.
Kommentar:
"Zu wählerisch? Nein, ich nenne das Qualitätskontrolle! 🧠💁♀️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.
- „Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.
- Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
- Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
- Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Kommentar:
"Ich hoffe, die Sopranos sind bereit für diesen langen Einsatz! 🎶💍😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.
- Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.
- Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
- Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.
- Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Kommentar:
"Vielleicht sollten wir mal eine brainstorming-Sitzung einberufen, um neue kreative Möglichkeiten zu finden! 🤔😂 #Arbeitsprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.
- „Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.
- Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.
- Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.
- Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.
Kommentar:
"Mein Körper hat definitiv Prioritäten gesetzt! 🛌🍕😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
- Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.
- 90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.
- Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
- Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.
Kommentar:
"Oh oh, ich habe wohl einen neuen Plan für die Kommunikation gelernt: Wenn du in ein Fettnäpfchen trittst, spring einfach mit beiden Füßen rein! 😅🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.
- Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
- Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.
- Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.
- Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
Kommentar:
"Probleme? Welche Probleme? 😴🛌💁♂️ #ProblemlöserDesJahres"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.
- Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.
- Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.
- Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.
- Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.
Kommentar:
„Vielleicht sollte er sich auf das Schreiben von Liebesbriefen statt auf das Begehen von Verbrechen konzentrieren! 💌🤣“
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
- Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.
- Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.
- Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.
- Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.
Kommentar:
"Keine Zeit zu verlieren! 🐥🔥 #CarpeDiem"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.
- Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.
- Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
- Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.
- Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
Kommentar:
"Das ist wohl die 'Einsam und Verlassen'-Position 😂🛏️ #SingleLife"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
- Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!
- Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.
- Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.
- Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.
Kommentar:
"Proteinriegel: Wenn der Name besser schmeckt als der Inhalt! 🤣💪 #LehmSägemehlDeluxe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.
- Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.
- Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.
- Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.
- Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?
Kommentar:
"Je dicker, desto günstiger – endlich mal ein Grund, die Extra-Pfunde zu feiern! 🛁😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
- Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.
- Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.
- Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.
- Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!
Kommentar:
"Keine Panik, die gute Laune ist nur vorübergehend! 😂🤷♂️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.
- Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.
- Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.
- Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.
- Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.
Kommentar:
"Deutschland, das Land der direkten Ansagen! SAMMA, das klingt irgendwie charmant, oder? 😄🇩🇪 #GermanStyle"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.
- In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.
- In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.
- In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
- In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.
Kommentar:
"Bei mir funktioniert das altmodische Wunder leider auch nicht so gut… Vielleicht sollte ich doch wieder auf die Dating-Apps zurückgreifen. 🤷♂️😇 #SingleLife"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
- Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
- Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
- Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.
- Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Kommentar:
"Selbstbewusst bis die unbekannte Nummer ruft: 📞😨🤷♂️ #PanikmodusAktiviert"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.
- Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.
- Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.
- Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.
- Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.