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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

381

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jetzt live auf TikTok:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Gerade geteilt über Slack:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gesehen bei X:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Gerade gelandet bei Slack:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jetzt live auf YouTube:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Start » Lustige Gedicht Sprüche

Lustige Gedicht Sprüche

Lustige Gedicht Sprüche verbinden Poesie mit einer humorvollen Note und zaubern ein Lächeln auf die Lippen. 📜😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit Reimen und Wortspielereien und machen selbst ernste Themen unterhaltsam. Sie zeigen, dass auch in der Welt der Lyrik eine Prise Humor Platz hat und den Alltag auf charmante Weise auflockern kann. 😂🎶

Neue lustige Gedicht Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

22 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

14 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

13 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

15 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

Gerade geteilt über X:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Macht Lärm auf Reddit:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Trendet auf Instagram:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

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