Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

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Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

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Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

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Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

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Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

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Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

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Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

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Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

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Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

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Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.