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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.807

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Gesehen bei LinkedIn:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Gerade gelandet bei WeChat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Beliebt auf WeChat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Gesehen bei Slack:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Humorvoller Spruch über große Handtaschen und praktische Organisation.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Man kann nie genug Handtaschen haben! 🤷‍♀️👜💼 #Handtaschenliebe"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

15 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

18 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

25 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

25 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Geht gerade viral auf Discord:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Macht Lärm auf WeChat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

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