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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Trendet auf WeChat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Gesehen bei Instagram:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Beliebt auf Messenger:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Trendet auf Telegram:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Witziger Spruch über unerwartete Pferde und Prinzen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Keine Sorge, einfach dem Pferd eine Krone aufsetzen und abwarten, bis es sich in einen Prinzen verwandelt! 🐴👑🤴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

25 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

5 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

17 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Kürzlich geteilt auf X:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf Slack:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Trendet auf Messenger:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

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