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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ș hat gecheckt:

Sie fĂŒhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gebookmarked:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „FrĂŒhstĂŒck fĂŒr Alkoholiker“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

MĂ€nner mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡ș hat gecheckt:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WeChat:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine MĂŒdigkeit vergehe 
 und zwar schnell!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gesehen bei Twitch:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurĂŒckzahlen oder sogar umziehen muss.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Trendet auf Pinterest:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

Trendet auf X:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Loriot ist Grundwissen. Und prĂŒfungsrelevant.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Ich mag ja diese Fotos mit glĂŒcklichen PĂ€rchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein EntfĂŒhrungsopfer.

Trendet auf Slack:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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Kommentar:
đŸ€Ł "Vielleicht brauchst du eine grĂ¶ĂŸere Weide fĂŒr all die Idioten, die du zĂ€hlen musst! 🐑đŸ€Ș"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch LiegestĂŒhle frei.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute frĂŒh hat ein Vogel laut gezwitschert, wĂ€hrend mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erklĂ€re ich diesen Monat fĂŒr beendet.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amĂŒsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal fĂŒr Ernie und Bert“.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So mĂŒde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine EnttÀuschung sehen?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

17 Leute checken gerade 👀

Eine Serie ĂŒbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wĂ€re so genial.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

12 Leute checken gerade 👀

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

22 Leute checken gerade 👀

In die Hand rĂŒlpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

10 Leute checken gerade 👀

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂŒgen“, wenn ich lĂŒge.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Deutschlands Freiheit wird am KotzhĂŒgel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Meine Hunde wĂ€ren glĂŒcklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen wĂŒrde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Egal wie gut du schlÀfst, Albert schlÀft wie Einstein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich wĂ€re so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich fĂŒr faul und geil entschieden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

FrĂŒher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf LinkedIn:

Bei Gefahr kann sich das MĂ€nnchen so lange totstellen, bis das Weibchen den GeschirrspĂŒler selbst ausgerĂ€umt hat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns frĂŒher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als brÀuchte man einen Krankenwagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nÀchstes Jahr um die Zeit?

Gesehen bei WhatsApp:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine WĂ€sche geschaffen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Das gefÀhrlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

WĂ€hrend der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berĂŒhmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Gerade gelandet bei Slack:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

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