Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

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Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

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Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

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Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

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Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

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Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

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Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

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Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

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Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

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Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!