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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jetzt live auf LinkedIn:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Frisch gepostet auf Discord:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Trendet auf Reddit:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?
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Kommentar:
Klar, das ist der geheime Parkplatz für all unsere verlorenen Münzen! 🪙👖😄

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jetzt live auf YouTube:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Frisch gepostet auf Threads:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

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